Sobre parentalidade

Clique aqui para ler a parte 6 Prejudicando por “Ajudar” Uma maneira em que podemos errar é por fazer coisas para nossas crianças quando elas podem e devem fazer aquilo por conta própria. Agora, nós enfaticamente não apoiamos a noção de que pais não devem fazer nada para uma criança quando a criança pode fazer aquilo por si mesma. Uma criança pode fazer seu café da manhã por conta própria todas as manhãs (a Matilda fazia!); isso não significa que seus pais não deveriam fazer o café da manhã para ela. Nossa visão é: Nós devemos nos abster de fazer coisas para nossas crianças quando elas teriam mais benefícios ao fazer aquilo por si próprias. Se nosso filho de dois anos está tendo dificuldade para escalar um trepa-trepa, e nós o pegamos e o colocamos em um lugar mais alto do que ele foi por conta própria, nós estamos fazendo para ele o que ele deveria fazer (ou ter dificuldade para fazer) por si próprio. Da mesma forma, se nós “ajudamos” ele ao dizer, “Você é muito pequeno pa...

Clique aqui para ler a parte 5 Causalidade como Disciplina Se disciplina é, como alguns dicionários definem, “a prática de treinar pessoas para obedecer regras ou um código de conduta, usando punição para corrigir desobediência”, então nós nunca disciplinamos nossa filha, e nunca iremos disciplinar. Nós não punimos nossa filha; nós dialogamos com ela. Nós não recorremos à força; nós recorremos à sua mente. Nós não queremos que ela seja obediente; nós queremos que ela seja pensativa, crítica - até desafiante, quando tal atitude se justificar. Se, no entanto, disciplina é a prática de ensinar a alguém como escolher valores úteis à vida e como buscá-los com razão e vigor, então tudo que nós fazemos, e que sempre fizemos, como pais, pode ser chamado de disciplina. Na medida em que nós nos interessamos em disciplinar nossa filha, isto é o que queremos dizer com o termo. Crianças querem coisas - e isso é bom. Como pais, nós queremos ajudá-los a aprender como avaliar as coisas ...

Clique aqui para ler a parte 4 Fingir para Nada Um corolário da política de razões para tudo é uma política de fingir para nada. Nós não mentimos para nossa criança sobre nada - incluindo Papai Noel, fada dos Dentes, e coisas similares. Nosso objetivo, transmitido pela Questão Mestra, é permitir que ela entenda a realidade, e nós não podemos permitir que ela entenda a realidade se estamos sabotando sua conexão cognitiva com esse domínio. Mentir para uma criança faz exatamente isso: desconecta sua mente dos fatos. Nós ouvimos pais argumentarem que mentir sobre o Papai Noel e companhia não é um problema, porque crianças se divertem mais quando acham que esses personagens são reais, e porque as crianças eventualmente descobrem que eles não são reais, então nenhum mal é feito. Mas esse não é um raciocínio lógico. Parte do erro aqui é a falha em entender a natureza da fantasia, e seu papel no divertimento. O propósito da fantasia é permitir que nós entremos conscientement...

" Hoje eu acordei e queria me vestir sozinho, mas me disseram “Não, não temos tempo, deixa que eu faço”. Isso me deixou triste. Eu queria pegar minha comida no café da manhã mas me disseram “Não, você faz muita sujeira, deixa que eu faço pra você”. Isso me deixou frustrado. Eu queria andar até o carro e entrar por conta própria mas me disseram “Não, a gente precisa ir, não temos tempo. Deixa que eu te coloco”. Isso me fez chorar. Eu queria sair do carro sozinho mas me disseram “Não, não temos tempo, deixa que eu faço”. Isso me fez querer fugir. Mais tarde eu queria brincar com blocos, mas me disseram “Não, não é assim, é desse jeito…” Eu decidi que não queria mais brincar com os blocos. Eu queria brincar com uma boneca que outra pessoa tinha, então eu a peguei, e me disseram “Não, não faça isso, você tem que compartilhar”. Não sei ao certo o que eu fiz, mas isso me deixou triste. Então eu chorei. Eu queria um abraço mas me disseram “Não, você está bem, vai brincar”. E...

Clique aqui para ler a parte 3 Razões para Tudo Até o momento nós falamos do uso da Questão Mestra em relação aos ambientes e aos valores. Aqui, nós queremos refletir sobre como ela se aplica a pedidos e regras. Como pais, nós continuamente pedimos ou esperamos que nossos filhos tomem certas ações ou mantenham certas responsabilidades - limpar seus quartos, alimentar seus animais de estimação, fazer seu dever de casa, entrar em contato conosco quando estão fora. E nossos filhos continuamente pedem ou esperam coisas de nós - permissão para algum amigo dormir em casa, ajuda para comprar um computador, aulas de tênis, e assim por diante. Na relação pai-filho, pedidos e expectativas se manifestam em todas as direções. O que nós podemos fazer no meio de tudo isso, para permitir e encorajar nossa criança a aprender sobre a realidade, a exercitar sua mente, e a amar sua vida? Parte de nossa resposta é: Nós podemos dar à ela razões para tudo o que pedimos e esperamos dela. O...